一個女人，特別是重視外表的女人，能承受多少次這種打擊?
半夜二點，坐在我的大球上，盯著從英國past time千辛萬苦帶回來的復古仿木造型圓鏡，輕輕摸著某一處頭髮的我，腦中浮現了這個問號。
05年底，我開始蓄起了長髮。
一開始，是因為我需要足夠的長度配合中線的變化，去把頭上莫名奇妙的洞蓋起來。
一年多過去，如今髮長已是要看日子剪的長度。
期間，我總是拚命喊著想剪頭髮，卻總是雷聲大雨點小的船過水無痕，幾個月過去，頭髮還是一樣的長度。
有人問我，想剪為什麼不去剪，盡在那窮嚷嚷?
我總是笑笑地說：「因為我想忍到論文寫完後，再一刀剪到齊耳短，留的越長，剪時才會越暢快」。
其實，還有一個原因。
摸著軟得不可思議的新生頭髮，心裡默默地回：「新生的頭髮還太短，周圍的頭髮若不夠重就壓不住它們」。我很想剪....可是，還不行，還太顯眼。而且，我一點都不喜歡IKKO的髮型!(註1)
半年後，頭髮已長到臉頰邊，天生些微的自然捲，讓它們看起來就像羽毛剪般自然，我挑了一天，把兩頰的頭髮修了修，從此不再費神把它們藏起來。
但是，我下意識地排拒髮長的變動，就是不敢剪短。
沒有要遮要蓋的地方了，為什麼我還對剪髮有些忌憚?那份忌憚不像是單純為了完成那份論文剪髮願望而生的排斥。還有什麼其它的原因?我不只一次地問著自己。
然後，今天，看著鏡子，突然一瞬間看清了心裡的某個角落，放了些什麼東西。
那是，恐懼。
一年多前，我在某一個冬天的早晨發現了它，現在我還記得指尖下那份冰涼的觸感，慌亂，只是當下一瞬間的事，之後一直糾纏我的，反而是排山倒海般壓來的自鄙自厭。
那幾個月的我，非常努力在適應新的學科。把所有的時間砸在課業上，時間卻永遠不夠用，於是，我開始生活在熬夜、讀一堆一篇平均不花二十個小時就看不懂的文獻、做報告、準備講稿、上課、回來再繼續熬夜的地獄循環裡，直到，我漸漸進入狀況，心情，才開始不再緊繃。雖然，作息和以往相同，過著敖夜三天睡一晚的不正常日子，但心情是喜悅的，為自己的成果感到驕傲(看著成績單上的A，頗感安慰)。
但它的出現，卻完全擊敗我的自信，我不停地問自己我怎麼會脆弱成這樣，連一絲絲的壓力都承受不住?那時的我真的覺得，輕輕一摸就抓得滿手的頭髮，隱藏在細細髮絲下的冰涼，代表了我的失敗，代表了我是一顆禁不起壓的草莓，這讓我整整消沈了二天。
二天後，我開始打掃，拍拍枕頭，細細撿起糾纏於枕被上、地上、衣櫃裡、水槽裡的柔細髮絲，把它當作蚊子咬般拋諸腦後，重新振作起來。此後幾個月，早晚幾乎是無心地重復著吃藥擦藥的動作，不曾再為它傷心，甚至，偶而還能開心地拍拍它。我以為，我只有因為自信受創而傷心，它的出現本身並沒有引起我的負面情緒。我以為，它對我沒有造成任何影響。我以為。
但是今天，我看著鏡子裡，那些不該出現的、長度僅有二、三公分、髮尾呈現白色的，代表完全重新長出的頭髮，我突然發現，我可能從來都沒有真正的釋懷這件事。
要不然，我不會突然僵在鏡子前，拚命的要確認是哪塊新的範圍曾經出了事。
然後，我突然知道了，我為什麼要留著這頭不適合夏天和懶人的長髮。
因為，我害怕，它會再復發。而這次，不知道會是在哪裡。有點長度的頭髮，要盤要綁要藏總是比較好用，會是很好的保險。
輕輕把手放下來，對著鏡子裡的自己笑了笑，笑著自己的遲鈍。
以前，都掉完了三個比50圓硬幣還要大範圍的頭髮，才發現自己生病了；一個半月過去，才發現有該來的沒有來；到現在，都過了一年了，才發現自己在害怕，真是遲鈍的可以了啊~
一邊笑一邊收著權充梳妝台的小櫃子，再確認一次這次的範圍不明顯後，心裡有股淡淡的好笑及隱隱的安心。
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註1：IKKO是很有名的日本彩妝師，個人風格....非常強烈，有時看著他的動作....會讓我想到芭比，雖然畫面不是唯美型........
這裡有他的照片^^ http://ikkoworld.jp/index.html
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